一代影帝寵妻30年,卻自曝關系冷淡,真相曝光:婚姻真能保鮮嗎?

好友趣 2022/08/12 檢舉 我要評論

網上流傳一句話,「如果你不相信愛情了,就讀一讀張家輝與關詠荷的故事」。

初見時,一個是初出茅廬的窮小子,一個是光芒萬丈的一線女星。情不知所起,而一往情深。

據說,一起拍《龍在江湖》的時候,張家輝因為被打,躲在角落里哭泣。關詠荷看見了,溫柔地遞上一張紙巾。

那一刻,他覺得關詠荷就是從天而降的女神。因為劇組里很少人拿正眼看他,更別說關心他。

從那時起,張家輝不由自主地默默關注她,給她買咖啡。

很久以后才鼓足勇氣邀請關詠荷吃飯,沒想到她竟然答應了。

自然而然地,他們在一起了,再也沒有分開過。

在充滿誘惑的娛樂圈,充斥著始亂終棄的故事,這樣堅定而持久的相知相守堪比奇跡。

是什麼讓他們的感情歷久彌新呢?

好的感情,拉得開又扯不斷

在娛記的鏡頭下,關詠荷和張家輝出街總是十指相扣,恩愛有加。

可實際上,他們的關系遠比我們想象得要「冷淡」得多。

在《魯豫有約一日行》中,張家輝透露,關詠荷大部分時間都不怎麼理他,不會追問他很多事情,不會絮絮叨叨地分享生活狀況以及各種人事關系。也沒有對他呵護備至,更不會干擾他的興趣和個性。

張家輝因為拍戲,常年不在家,她就一個人安安靜靜在家帶孩子。不會因為老公不在家就心生不滿或苦悶不安,相反她很享受這樣的生活節奏。

張家輝回到家,東西找不到了,問關詠荷,她也總是很直接回答:「不知道,自己找啊。」

可相處模式的「冷淡」并不曾讓他們覺得疏遠,反而都覺得很舒服。

張家輝在采訪中說:「正是因為她對我這樣的態度,盡管事業起起落落,回到家總是覺得很平靜。」

有一段時間,張家輝因為壓力太大抑郁了。將他治愈的正是關詠荷的淡然。

這份淡然,不是冷漠,而是海靈格所說的「我允許一切如其所是」。

可是,當對方真有需要的時候,又總是可以為彼此兜底。

前段時間,關詠荷弟弟意外去世了,張家輝一直陪伴左右開解。

陪伴很容易,但是有效陪伴就很考驗兩個人的親密度了。陷入悲傷的人,只有從另一個人那里得到十足的確認才有勇氣對抗生命的無常。

對關詠荷而言,張家輝就是那個人。一如她一直以來支持他那樣。

他自卑退縮的時候,她堅守在原地。

他迷茫失措的時候,她總是告訴他「你可以的」。

當然,最浪漫的事還是執手近30年,兩個人都從未傳過緋聞。他們早就活成了堅不可分的共同體。

這樣拉得開,又扯不斷的關系,或許是對成熟愛情最好的定義。用心理學的話來說,這種親密關系也叫有邊界感的關系。

它基于一種基本的認知,我愛你,但是我依然是我,你依然是你,我們也是我們。

一如舒婷所言:「仿佛永遠分離,卻又終身相依。」

婚姻經營,

是在獨立和親密間找到平衡

為什麼關詠荷和張家輝能夠形成這樣獨立又親密的關系呢?

很大原因在于,他們對關系的態度高度一致。

決定一段關系距離的從不是外界的條條框框,而是我們下意識里對關系的期許。

比如說,一個極度缺愛的人,可能過于抓取,不由自主以愛之名控制對方。一個帶著許多創傷的人,可能極度防御,很難對人敞開心扉。

而一個很有邊界感的人,則能夠擁有一段有邊界感的親密關系,既能好好愛對方,也能好好愛自己。

關詠荷和張家輝便是如此。

外界質疑他們不般配時,關詠荷卻說:「我們兩個都不喜歡拉關系,都是埋頭做事,抬起頭來誰都不認識,在這個圈子里其實是異類。」

同頻相吸,如是而已,無關他人。

她也經常鼓勵張家輝:「以你為人處事專注的性格,你現在無名無利無錢,不代表將來也沒有。」

她的無條件接納,讓最初自卑且不確定的張家輝下定決心成為更好的自己,一生永相隨。

在這段關系的前半段,她是絕對的領航員,用接納和鼓勵為帆,引領著張家輝那艘船朝著預期的方向挺進。

事實證明,她很了解自己,也很了解張家輝。

張家輝結婚后,專注于工作,終于在2009年憑借《證人》一躍成為影帝。更為重要的是,他一直不混圈子,與男明星保持距離,更不跟任何女星扯上關系。

楊紫曾在采訪中說,合作《沉默的證人》后,曾問張家輝要電話,卻遭到拒絕。

他知道外界的誘惑太大,讓自己不受影響最好的方法就是保持足夠的安全距離。

他有邊界感的選擇也給了關詠荷滿滿的安全感。

原本并不打算當家庭主婦的關詠荷,毅然決然在事業巔峰隱退,專注于相夫教子。

張家輝把妻子的選擇看在眼里。

在被封影帝時,他當著所有人的面感謝關詠荷替他照顧好家庭,讓他可以心無旁騖追逐自己的事業。

那一刻,關詠荷在台下泣不成聲,直言比結婚時更幸福。

在他們關系的后半段,張家輝似乎變成了那個領航員。用獨善其身和感恩之心保護著這艘婚姻的船不被風浪打翻。

很多時候,在經營親密關系時,我們容易過度用力。總覺得一旦從一個人變成兩個人,自我的空間和對方的空間都需要被犧牲或者壓縮,兩人保持親密無間才是正常。

殊不知,這種「親密無間」也可能演變成控制、過度依賴、拯救和討好。

正如德芬老師所說:越是親密的人,我們越需要給予對方私人的空間。

只有建立了好的界限感,在婚姻中尋得親密和疏離的平衡,這段關系才會走向長久、健康和幸福。

如何把握親密關系的邊界?

結過婚的人都知道,保持邊界感說起來很容易,做起來太難。

原因有二。

有一些人,一旦進入親密關系里,就會不自覺地退行,回到童年早期,甚至嬰幼兒狀態。

也就是變得不那麼講道理,比較情緒化,容易分不清楚你和我。

所以,很多人結完婚就發現「他怎麼那麼幼稚」「她怎麼那麼不可理喻」……

有些人則受過太多傷,變得愛無能,很難跟人建立深度鏈接。對她們而言,關系只有無盡的算計和逢場作戲,沒有真心可言。

也就是說, 從本質上來講,關系缺乏邊界感往往是因為自我不夠強大,所以變得要麼過于粘人,要麼過于防御

不幸的是,過于粘人會讓伴侶不堪重負,過于防御會讓關系漸行漸遠。

想讓關系走向親密卻不會窒息、疏離又不會冷漠的狀態,我們需要明確下面3點。

首先, 明確彼此對關系的期待。

對關系的期待,決定了關系的上線。

如果一個人覺得婚姻就是搭伙過日子,平平淡淡才是真,一個人覺得婚姻是攜手闖天涯,轟轟烈烈才值得。也許能過下去,但滿意度不會很高。

所以,無論是新婚還是結婚已久,時不時聊一聊

「你對婚姻的期待是什麼?」

「你期待的伴侶是怎樣的?」

「你對我最滿意的是什麼「

「你對我最不滿意的是什麼?」

開誠布公地聊,能夠讓我們及時調整方向,朝著同一個目的地前進。

試想一下,若張家輝結婚后才發現自己原來喜歡很「粘膩」的關系,那就是另外一個故事了。所幸,他們都是彼此正好需要的那類人,所以一切才剛剛好。

其次,學會區分需求和要求。

需求是串起一段關系的主線。

所謂需求,是自己真正的需要。而很多要求,則可能是創傷性需求,也就是它是情緒化的,會激起雙方的矛盾。

舉例來說,你要求伴侶每天陪自己聊天一小時,做不到就判定對方不走心。

能聊到一塊自然是好的,但是偶爾做不到就胡思亂想就會傷害關系。

畢竟,每個人都有自己的事。我們需要允許,對方是你的愛人,更是ta自己。

所以,當我們在關系里變得患得患失的時候,問一問自己:

我真正想要的究竟是什麼?

ta的行為與這件事情直接掛鉤嗎?

對于他的這種行為,除了我以為的原因外,還有沒有其他解釋?(有疑惑,就去聊)

最后,敢于堅持自己的立場,并允許對方保留自己的立場。

立場是關系的底線。親密關系中邊界的界定,關乎兩個問題。

一是,我的底線在哪,他的底線在哪。

二是,我要不要為了他調整自己的底線,該不該要求他為了我調整他的底線。

很多人說,要想關系好,就要懂得妥協。可是一味妥協又往往并不一定能得償所愿,反而讓對方得寸進尺。

該如此選擇呢?

答案很簡單。一切以關系為導向。底線是為了自我保護,更是為了保護關系。

如果適當妥協能夠收獲自己理想的關系狀態,妥協是值得的。如果妥協讓你不舒服,且只能讓一方滿意,那就需要斟酌。

最重要的是,要尊重自己的本心。

兩個人在一起,該保持怎樣的距離,該付出多少,又該有多少保留,答案不在別人的故事里,不在于世俗的標準里,只在于你心里。

紅塵紛紛擾擾,不忘時時叩問初心,愿我們都能與對的人相逢,默然相愛,寂靜歡喜。


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